Perguntas Piaditas Fast ....

D urante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria ?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para ao menos uma vez, mostrar boas maneiras ?
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".



S alim, levou seu filho Salinzinho de 6 anos a um pacote turístico. Dentre todas as atrações, a que mais chamou atenção do garoto foi o vôo panorâmico de helicóptero. Diante da insistência do filho, Salim cede e vai ao piloto :
- Bor favor, eu quer levar minha filhinho, bra bassear de helicóptero
- São US$ 100,00 – responde o piloto
Lógico que Salim não aceitou e como o garoto começou a chorar muito, o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada, está bem?
E assim foi. Durante o vôo o piloto que queria acahra uma forma de cobrar o passeio, deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mas mudo como uma rocha. Quando o helicóptero pousou, o piloto a Jacob :
- Parabéns! Em nenhum momento você deu um pio sequer! Você não sentiu medo e vontade de gritar?
- Zentiu muito medo e quase gritou! Brincibalmente quando a Jacozinho caiu!



O Jacob perde a esposa e vai a um jornal para colocar na coluna mortuária:
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa.
- Pois não, quais são os dizeres? – pergunta o atendente
- Sara morreu.
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas Sr. Jacó, o preço mínimo permite até 5 palavras!
- Astá bem. Enton coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."



Depois de colher frutas no pomar de sua enorme fazenda, o velho proprietário ouviu vozes que vinham do outro lado, onde ficava um lindo lago. Ao se aproximar, ele escutou vozes femininas, eufóricas, excitadas de garotas que se divertiam. Ao chegar mais perto percebeu que elas estavam nadando completamente nuas. Mas quando elas notaram a presença do velho, nadaram para a parte mais funda do lago e uma das esculturais garotas gritou :
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto e pra bem longe!
O velho respondeu:
- Ora, eu também não vim até aqui para ver vocês peladas no meu lago!
Depois, ele jogou dentro do lago as frutas que tinha colhido e completou:
- Eu vim só pra dar comida pro jacaré!



Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e pergunta:
- Menina...! Como você tá diferente ! Raspou o cabelo, tá moderna, magrinha...
- É ...
- Tá de rostinho mais afilado, na moda.. mais bonita ...
- É ...
- Então, me conta: o que você anda fazendo?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
E a loira comemora:
- Uau ! Que demais! Na Puc ou na USP?


Um dia no zoológio, observaram que o gorila deixara de se alimentar, estava ficando fraco, doente. O veterinário diagnosticou como depressão. O gorila precisava de uma fêmea pra transar. Como sairia muito caro trazer uma gorila da África, o veterinário se lembrou :
- Já sei! Tem um português amigo meu, que é forte e muito peludo! Quem sabe a gente oferece uns R$500,00 e convence ele a transar com o gorila !
No dia seguinte, o veterinário procurou pelo português que recusou:
- De jeito nenhum, ó pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se soubere!
- Mas é por R$ 500,00! - reforçou o veterinário
- Vou pensaire.
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
- Esta bem! Eu concordo com 3 condições: a primeira é que não pode havere beijo. A segunda, que não pode haver fotos.
- E a terceira? – perguntou curioso o veterinário
- Os R$500,00: posso pagar em quantas vezes?



A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e se pergunta:
- Será que minha filha está bebendo ?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona :
- Será que minha filha começou a fumar ?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e
- Meu Deus ! Será que minha filha tem pinto ?!



O português ia dirigindo em alta velocidade, quando cruzou a faixa de pedestres. Embora o sinal estivesse a favor dele, uma velhinha atravessou a rua e ele não parou. Passou por cima e foi em frente. Pouco adiante a polícia o parou e interrogou :
- Viu o que você fez ? Porque não buzinou ?!
- Ora, seu guarda ! Eu não queria assustá-la !