Perguntas Piadas rapidas!

EPITÁFIO


Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

kramer escreveu: EPITÁFIO


Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK boa!

Certo dia um gerentinho mt puxa saco chega pro chefe e fala:
Precisamos fazer algo com nosso vendedor, pois ele escreve td errado..
Apos o pedido o chefe foi analisar a e-mail do vendedor, que dizia:
ceu edisu,oje eu nao vou pude i ate ai poque eu vendi treis mil peça pra
bel rizonte e daqui eu vo indu inte brasilia pa vende mais ceis mil peça pro
criente de la e despois vo inte esprito santu pra vende mais arguma coisinha
quandu de eu vorto abrassu!!!!!!!!!!!!
No dia seguinte o chefe demite o GERENTE e coloca o seguinte anuncio no quadro:

VAMU CE PREOCUPA MAIS IM VENDE DU QUE ISCREVE!!!

AÇINADU O DIRETÔ!!!!

Sabe o que o TOMATE foi fazer no banco???

Tirar EXTRATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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E o que a GALINHA foi fazer na Igreja???

Ver a missa do GALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dois caipiras iam pescar sempre juntos e voltavam bêbados toda vez.
Um dia um chegou para o outro e falou:
-Cumpadre, não aguento mais chegar em casa e a cumadre me descer o cacete por estar bêbado depois da pescaria. Vamos fazer um trato: à partir de agora nois vai só pescar.
Combinaram uma pescaria para o dia seguinte. Na hora combinada, o parceiro chega com duas sacolas. Daí pergunta:
-O cumpadre, que tem nessas sacolas?
-Nessa aqui tem uma pinga.
-Uma pinga?! Mas nois num combinou de não beber mais?
-Deixa eu explicar: Vai que a gente tá lá pescando e vem uma cobra e pica um de nois dois? A pinga é pra aguentar a dor
-Tá certo. E na outra sacola?
-É uma cobra. Vai que na beira do rio não tem cobra!

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?
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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, experimente atrasar um pagamento...
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Sexo é como vestibular: não importa a posição, o importante é entrar.
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Mulher bonita é igual a tsunami: quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. E as mulheres deveriam gostar da idéia... pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
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Sabe o que é a "meia idade"? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.
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Você sabe que está ficando velho quando o cabelo começa a rarear na cabeça e abundar na orelha.
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...
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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Joãozinho: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joãozinho, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Joãozinho:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Joãozinho:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Joãozinho: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Joãozinho: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Joãozinho: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O Manoel diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O Joãozinho diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Joãozinho: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Aluno de Direito, o Joãozinho foi fazer um exame oral.
O professor pergunta:
- Joãozinho, o que é uma fraude?
Joãozinho:
- É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Joãozinho: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Joãozinho, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Joãozinho: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: O Joãozinho!!!
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Joãozinho, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Joãozinho: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Joãozinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Joãozinho: "professora".
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Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!

Um português que observava de longe sem entender p0rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

abraços
Guilherme