Perguntas Piadas rapidas!

- Mamãe, quero fazer pipi - diz o garotinho.
- Vamos filhinho! Mamãe ajuda.
- Não, prefiro a vovó. A mão dela treme.

xxtdrxx escreveu: UM PORTUGUÊS CHEGOU NO MEDICO COM A BOCA QUEIMADA E O MÉDICO PERGUNTOU O QUE TINHA ACONTECIDO
ELE RESPONDEU:
-É QUE EU FUI TREPAR COM UMA MULHER QUE EU TINHA CONHECIDO OUTRO DIA LÁ NA CASA DELA.
-E COMO VC QUEIMOU A BOCA TRANSANDO COM A TAL MULHER HOMEM???? PERGUNTOU O MÉDICO.
-É QUE ELA FALOU:
-VEM GOSTOSÃO, AGORA APAGA A LUZ E CHUPA!

IAEUHAEIUHEAIUHEAIUHAEIUHAEIUHAEIUHAEIUHAEIUHAEIUEHAIUHAEIEAHUEAHIUAEHIAEUHEAIUHAEIUEHAIAEUHEAIUHAEIUAEHIUAEHAEIUHAEIUEHE

Na sala de aula...
A professora fala para os alunos fazerem uma redação com os temas "religoão, sexo e politica". e quem terminar pode ir pra casa...Joãozinho mas doque depessa entrega a redação.... A professora fala mas tão rapido joãozinho... vamos ver oq vc escreveu " Senhor qm comeu a Dilma". ??:

Dunha_McGuire escreveu: Tive uma ideia pra um topico, só para piadias boas e rapidas, vamos ver se da certo!!!

ai vai uma!

Sabem como que o Pinoquio descobriu que era feito de madeira?
foi bater punheta e pegou fogo!

manlandro ri alto com essa kkkkkkkkkkkkkkkkk

Pessoal é grandinha a história...mais vale a pena ler...me mijei de rir!!!muito boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa HISTÓRIAS DE UM PEGADOR SINCERO. (SENSACIONAL...É PRA CHORAR DE RIR)



Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo
porte físico ou
coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram
há
uns 7 ou 8 verões e minha protuberante barriga denotam o grande
sucesso
que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total faltala de credibilidade em protetor solar
(esse troço não é coisa de homem sério!) aliada
a centenas de noites que
fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.

Bom. Esse sou eu.

Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai)
existem

os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem
mulheres com
características semelhantes. Se não são carecas, tem
cabelos mal
cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha,
tem lá aquela
coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu!
Não quero
falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem
música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal
cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita
luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se
ofendem
pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as
"princesas" que
freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa,
pois
não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a
pé até o meu
apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar
e o
resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui
para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em
dia
estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!)
como umas
dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu
já num
prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho,
deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo...
bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas
(estas
calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um
salto bem
alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os
movimentos da "mocinha".
Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome
destes
troços) bem vermelha.
Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava
procurando ninguém para ser
modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei
conversar muito.
Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu
também
aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a
direção da sua
casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento.
Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu
rosto.
Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco
aconselho
interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa
começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou
morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e
para cima moreno.
Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito
no
cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu
não queria ela para bater foto, além do mais não
aguentava mais ficar
só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a
mão em tudo
quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou -
Para com isso!
Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem.
Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito
àquelas frescuras do
início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e
peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo,
qualquer um fica
com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu
apartamento
(até as feias são assim!!) já começou com aquele
papinho - Acho que
está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar
por
isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a
mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha
calça, sabe como é,
todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta
interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome
real mas vamos
deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que
apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse
do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas
achei até
compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele
negócio
quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns
cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem
já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o
corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os
peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo
lá,
era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?! Fiquei ali
chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que
finalmente
a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre
o - acho que vou embora e o acho que vou te dar .
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau
e eu com a mão na
sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra
famosa - Eu
quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas,
tudo bem,
respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...
bom, deixa
para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a
mão
de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho
que
não encararia a parada. Começamos a nos despir.
Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do
cheiro
que saiu de dentro das botas ???
Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada
pé.
Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as
condições.
Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava
ardendo, as
bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim.
Usei
camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e
peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei
contando quantas
bolas de celulite ela tinha na bunda.
Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de
posição, eu estava
tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela
batia a
cabeça na parede com força e acho que já tava
machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem
espaço para
ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei
aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três
vezes!!!
(quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que
gozei, tirei
a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali,
amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o
cúmulo da
eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que
você goza e a
hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de
encarar a
Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas
não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para
comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a
baranga achar que
gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas
latas de
molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a
gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e
coloquei junto para
tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que
não
comia.
Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de
barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de
alguém que você
acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma
mulher. Lá foi a Marta .
Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro
não
fecha
direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para
cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e
forma "lïquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o
rádio meu
irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do
começo ao fim.
Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???),
quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso.
Veio
então
nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze
minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do
banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão,
esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava
sentindo
era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua
boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu
rosto como
quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o
bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com
todo
aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou
em
pé de novo.
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não
parecer insensível.
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me
agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na
25
lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para
aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha
na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio
(já não
sabia mais o que pensar) não eram espinhas.
Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria
deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não
limpou tudo que
podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de
novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A
água voltou às
dez horas.



Não quero mais tocar neste assunto....




"Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa..."

Seu nome é mentira? porque é boa de mais pra ser verdade!

hehehe